Konfliktusmegoldás a családban

hogyan mondjam el Turáni Szabolcs Értsünk szót

Konfliktusok kialakulása egy családon belül elkerülhetetlen. Sőt! Amikor kellően sok időt töltessz együtt valakivel, akkor szinte biztos, hogy lesznek közöttetek nézeteltérések. Különböző konfliktuskezelési stratégiák közül választhatsz egy adott pillanatban: elkerülő, alkalmazkodó, versengő vagy problémamegoldó. Az adott élethelyzettől függ, hogy melyik stratégiát választod, hogy éppen melyik kecsegtet a legkívánatosabb eredménnyel. Tévedés azt gondolni, hogy csak egyik vagy másik stratégia hatékony a konfliktusok kezelésében, illetve, hogy bármelyik stratégia általánosságban tekintve káros lenne. Turáni Szabolcs (Értsünk szót) írása.

 

Mi van, ha kiborul a bili?

Amikor egy családon belül egy konfliktus eljut a veszekedés szintjéig (a hangerő emelkedik, a fókusz kezd eltolódni az egymás verbális, vagy fizikai bántása irányába), akkor a legtöbb esetben a problémamegoldás szokott a leghatékonyabban működni, ez a stratégia hozza meg azt az eredményt, amely mindegyik fél számára a leginkább kívánatos és elfogadható.

Az első lépés ilyenkor, hogy valakinek – szülő-gyermek kapcsolatban a szülőnek – el kell jutnia a felismerésig, hogy az adott konfliktus megoldására tett kísérlet veszekedéssé fajult. Agyunkban az érzésekkel foglalkozó központ verseng a problémamegoldó résszel. Veszekedés közben az érzelmek dominálnak, ezért ilyenkor nagyon nehéz a problémamegoldásra koncentrálni.

Amikor az érzelmek dominálni kezdenek, annak fizikai tünetei is vannak. Mindenkinél más, így ezt saját magadon kell megfigyelned. Valakinek elkezd görcsölni a gyomra, másnak a tenyere kezd izzadni, vagy kiszárad a szája. Tudatosan figyeld meg, nálad mik ezek a fizikai tünetek, majd, amikor ezeket tapasztalod, jelzés lehet számodra, hogy ideje konfliktus megoldását a veszekedés helyett a problémamegoldás medrébe terelni.

Hogyan kecmeregjetek ki a gödörből?

A sikeres problémamegoldás egyik kulcsa, hogy a résztvevők megfelelő érzelmi állapotban legyenek. Érjék el a legnyitottabb, legelfogadóbb, legempatikusabb, legkreatívabb és legtürelmesebb állapotukat. Ezért kell a veszekedést megszakítani és kellő időt adni mindenkinek, hogy elérje ezt az állapotát. Lehet, hogy ez azt jelenti, hogy le kell higgadni és át kell gondolni a helyzetet a konfliktusmegoldás előtt. Még az időpont egyeztetése is működhet.

A reggeli oviba, vagy iskolába indulás általában egy neuralgikus pont a családok életében. A gyerekek annyira nem sietnének, mint szüleik és ez máris konfliktust okoz. Néhány alkalmat még képes lehet a szülő elviselni és alkalmazkodni, ám amikor ez a helyzet krónikussá válik, elszakadhat a szülőknél a cérna. Kialakulhat egy könnyen ismétlődő reggeli veszekedés, kiabálás.

Egyre mélyebb a lövészárok?

Ilyen helyzetekben jól jönne egy varázspálca, ami a gyerekeket gyorsan indulásra kész állapotba hozná, a szülők türelmetlenségét pedig megszüntetné. Azonban ilyen varázspálca nincs, legalábbis én még nem találkoztam vele. Sokkal egyszerűbb felkészülni az ilyen helyzetekre. Ha nem is az első alkalommal, de néhány alkalom után érdemes észrevenni, hogy ha ez így folytatódik tovább, nem jutunk dűlőre és csak mélyebbre ássuk a lövészárkokat, ahonnan felelgetünk egymásnak. Szülőként nekünk kell felismerni az ismétlődő konfliktushelyzetet, még akkor, amikor alkalmazkodni próbálunk, amíg a veszekedés még elkerülhető. Ha a felismerés megvan, akkor jöhet az időpont egyeztetés (mondjuk egy nyugodt vasárnap délután) és a probléma megoldására tett további lépések.

Egy oldalon állunk

Amikor a konfliktusban résztvevők – jelen esetben szülő és gyermeke – leülnek megbeszélni, hogyan lehetne pl. reggeli indulás rutinját úgy megváltoztatni, hogy megszűnjön a konfliktus, az első lépés, hogy a szülő biztosítsa gyermekét, hogy ez a beszélgetés nem a hibáztatásról szól. Itt most őt nem fogja senki bántani (sem érzelmileg, sem fizikailag). Ki kell építeni, illetve jó esetben csak meg kell erősíteni az érzelmi biztonság (bizalom) légkörét. Ha ez hiányzik, akkor a felek (leginkább a gyermek) gyanakvóak lehetnek, zártak, védekező állásba húzódhatnak és mindez nagyban gátolja a problémamegoldás sikerességét. Maradva a konkrét példánál, a szülő indíthatja ezt a beszélgetést például úgy, hogy „Nekem úgy tűnik, hogy reggel az oviba indulás előtt neked még nagyon fontos, hogy legyen kellő időd elköszönni itthoni játékaidtól.” Az empátia ilyenkor nagyon nagy segítség a szülők részéről. Ha képesek a gyermek szemszögéből tekinteni az adott helyzetre, akkor könnyebben tudják megfogalmazni azt az üzenetet, hogy „egy oldalon állunk, együtt szeretnénk a kialakult helyzetet megoldani, és nem veszekedni ültünk most le”. Ez az üzenet lényege, ezzel lehet valóban elérni azt, hogy mindenki nyitott legyen a megoldásra.

Vissza a gyökerekhez

Ezután fontos természetesen azt is tisztázni, hogy hol van az érdekkülönbség, azaz mi okozza a konfliktust. Könnyen előfordulhat, hogy a szülő annyira alkalmazkodik egy helyzetben, hogy a gyermeknek fel sem tűnik, hogy egyébként konfliktus alakult ki. Ez megy egy darabig, aztán a szülő nem bírja tovább, és robban az addig felgyülemlett feszültség. Ez biztos, hogy káros az egyének szempontjából, de a kapcsolatuk tekintetében is. Jobb ezt elkerülni és még idejében megoldani az ilyen konfliktusokat. Ehhez, viszont mindenkinek tisztában kell lennie, mi is a baj.

Mindezek után érdemes csak elkezdeni dolgozni a probléma megoldásán. Ilyenkor szükséges az említett nyitottság, kreativitás, befogadókészség, türelem. Érdemes mindig azt a célt kitűzni, hogy együttes erőfeszítés legyen a problémamegoldás. Maga a végeredmény másodlagos, az elsődleges cél, hogy oda együtt jusson el a szülő és a gyermek. Ha egy ilyen beszélgetéskor a szülőnek van egy elképzelése, hogy szerinte mi a jó és elfogadható megoldás, akkor a problémamegoldásra tett kísérlet – akár észrevétlenül is – átalakulhat egy „én megmondom mi a helyes, neked csak meg kell értened és el kell fogadnod” megbeszéléssé. Ez még akkor is így van, ha a szülő helyesen érvel, nyugodtan, türelmesen és tényleg tisztelettel beszél gyermekével. Hasznos, ha vannak megoldási ötletek – legyen több is – de ne legyen egy előre meghatározott helyes megoldás. Maradjunk nyitottak a gyerekek ötleteire, még ha elsőre meg is lepnek bennünket. A cél, hogy együttesen érje el a szülő és a gyermek a konfliktus megoldását. Ilyenkor van a legnagyobb esélye annak, hogy az valóban megoldás lesz és nem okoz a későbbiekben továbbra is konfliktust akár csak a felszín alatt, ami az alkalmazkodás miatt esetleg nem is derül ki. Egy ideig…

Ajánlott videók:

Címlapfotó forrása: istock / vadimguzhva

0 Tovább

Százszor elmondom, de az egyik fülén be, a másikon ki

hogyan mondjam el Turáni Szabolcs Értsünk szót figyelem

"Egy ördögi körben vagyok a gyerekemmel. Rengetegszer elmondok neki valamit és rám se bagózik. Először szépen kérek mindent, légy szíves, kérlek szépen, de utána jelzem neki finoman, hogy miért kell valamit ismételgetnem. Sokszor már az sem használ, ha felemelem a hangom, vagy már azt mondom, hogy akkor nincs mese másnap büntetésből, mert ebből meg csak veszekedés van. Teljesen tehetetlennek érzem magam, hogy nem tudok ezen változtatni." - Olvasónk levelére ezúttal Turáni Szabolcs válaszolt.

0 Tovább

Nézhetek még egy mesét?

hogyan mondjam el tévézés határok

Lili rengeteg cikket elolvasott már azzal kapcsolatban, hogy mennyire rosszat tesz a gyereknek, ha sokat néz tévét. Ezeket a megállapításokat mindig mély egyetértéssel nyugtázta. Maga is úgy gondolta, hogy rengeteg kárt okozhat a nem megfelelő tartalom megtekintése, egyetértett azzal, hogy a gyereknek belső képekkel kell dolgoznia a készen kapottak helyett és hitt abban is, hogy létezik elektroszmog. Az elmélettel tehát nagyon is tisztában volt. A gyakorlat azonban mindig sokkal nehezebbnek bizonyult.

0 Tovább

Csúnya szavakat hozott haza a gyerek

csúnya beszéd Skita Erika Értsünk szót hogyan mondjam el szülőknek

Csúnya szavakat hozott haza az óvodából a gyerek. Hasztalan próbálkozok azzal, hogy megregulázzam. Ezzel a problémával keresett meg minket egy olvasónk. Skita Erika válaszol...

0 Tovább

Baglyok és pacsirták kvíz - avagy te hogyan ébreszeted a gyermeked

családi kommunikáció hogyan mondjam el kvíz Jeli Viki reggeli ébredés szertartások

Rita minden reggel kész idegroncsként lép ki az ajtón. A reggelek amúgy sem tartoztak soha a kedvencei közé.

Bagoly és pacsirta: hallotta egyszer, hogy így osztható kétfelé az emberiség. Ő a maga részéről mindig is a baglyok csoportjához sorolta magát: a nap első felét félálomban tölti, ahogy azonban beesteledik, visszatér belé az élet és általában éjfél után kerül csak ágyba. Rita reggeleit kislánya, Szofi teszi még pokolibbakká...

0 Tovább
«
1234

KÉRDEZD SZAKÉRTŐINKET

Kérdezz szakértőinktől
JANDA ZSUZSA TÓTH
DÁNIEL
TURCSÁN ÁGNES
pszichopedagógus, gyermekdráma vezető internet és videójáték szakértő pchichológus pszichológus, pedagógiai szakszolgálat

Hogyan mondjam el neked

blogavatar

Meg szeretnénk teremteni a függőségről való beszéd nyelvét és kultúráját, szülő-gyerek, tanár-diák, felnőtt-fiatal viszonylatban. Ha egy generációnyi szülő ezt elsajátítja, akkor a következő ezt már sajátjaként tudja továbbadni.

Feedek